Библейский брак предполагает союз двух людей, мужчины и женщины, которые имеют одинаковую ценность в глазах Бога. Эти личности объединяются на основании общей веры в Иисуса Христа и соблюдения заповедей Его Слова. Библей­ский брак - это моногамия, то есть у человека в браке есть только один партнер; брак уникален - каждый человек под­держивает интимные отношения только с супругом. Эти от­ношения постоянны и продолжаются до смерти одного из партнеров.

Библейский брак - это соглашение, основанное на публич­но провозглашенном, юридически зафиксированном союзе. Обычно брачное соглашение заключается путем принятия определенных обетов, соответствующим образом документи­рованных. Хотя в Писании ничего не говорится конкретно о содержании брачных контрактов и о сопутствующих проце­дурах, связанных с законом, подобная практика соответству­ет библейскому пониманию брака. Библейский брак считается священным. Его свидетелем и учредителем является Бог. Это не только физический, но и духовный союз, так как оба партнера преданы Богу, Его истинам и приоритетам. Нако­нец, библейский брак - это интимные отношения, обычно предполагающие сексуальную близость, интимность его под­держивается наличием сексуальных отношений.

Проблемы отношений в браке

В качестве подготовки к изучению вопроса о преданности и близости в браке давайте рассмотрим негативные факторы, которые ведут к распаду семей. Христиане, которые много времени проводят, консультируя семейные пары, говорят, что людей, стремящихся к построению библейски ориентиро­ванного брака, приводят к неудаче четыре основные причины.

Первая из них - это неправильный выбор партнера. Книги, написанные христианскими душепопечителями, показывают нам, что некоторые браки обречены на провал с самого начала из-за неразумного, а иногда и откровенно легкомысленного выбора партнера. В этих отношениях много искусственного, так как в основе их лежит сильная, но слепая страсть. Часто человек находится во власти иллюзий, а представление о ли­чности человека и важных аспектах взаимоотношений супру­гов - очень слабое.

Другая причина - слишком большие ожидания. Часто, ко­гда у пары возникают серьезные проблемы в отношениях, оказывается, что оба супруга или один из них вступали в брак, ожидая, что он будет практически идеальным и что первый шаг по пути к совершенству сделает другой. Но человеку недостаточно просто встать у алтаря и сказать: «Я хочу!», чтобы действительно измениться.

Третья причина - плохая подготовленность. Часто возни­кают серьезные проблемы из-за различия взглядов, которые можно было бы преодолеть, если бы пара подготовилась к вступлению в брак под мудрым и внимательным руко­водством. Эти разногласия могут достичь значительных мас­штабов еще до того, как пара станет достаточно зрелой, чтобы научиться справляться с ними; между тем отношения разви­ваются в ложном направлении, прежде чем предпринимается какая-то попытка их коррекции. Когда речь идет о супруже­ских проблемах, воистину, лучше семь раз отмерить, чем один раз отрезать.

Четвертая причина - это небиблейское мышление. Оно мо­жет жить в наших ожиданиях, оценках, задачах или стандар­тах, в наших представлениях о том, как строить близкие отношения с другим человеком. Небиблейское мышление не только приводит к серьезным проблемам в личной жизни человека, но и мешает в семейной жизни.

Великий план Бога, касающийся брака

Теперь давайте рассмотрим наиболее положительные мо­менты истинно библейских отношений в браке. Чтобы начать этот разговор, мы должны вспомнить о двух великих аспектах Божьего плана.

Во-первых, мы должны понять, что брак - часть Божьего замысла, касающегося человечества в целом. Мы должны научиться также рассматривать брак в свете более широкой перспективы - Божьего плана искупления человечества.

Проще говоря, Писание учит, что величайший замысел Бо­га по отношению к человечеству предполагает вразумить лю­дей, погрязших во грехе, спасти их по своей удивительной благодати через Иисуса Христа и преобразовать их жизнь, чтобы сделать их подобными Христу. Эта трансформация личности из подобия Адама в подобие Христа заключает в себе грандиозную перспективу для каждого человека. Писание учит нас (Филиппийцам 1:6), что Бог уверен в Своих намере­ниях и не собирается отказываться от этого процесса.

Во-вторых, Бог живой часто пользуется людьми как инст­рументами для достижения Своих целей. Бог всемогущ. У Него есть ангельская рать, готовая исполнить Его волю. Тем не менее Писание гласит, что Бог предпочитает, чтобы Его работу выполняли люди! Служение Христу - это одновре­менно привилегия и ответственность для каждого верующего. Эта служба может проводиться разными способами и прини­мать разные формы. Неудивительно, что супружеские отно­шения должны рассматриваться в русле этих двух грандиоз­ных задач Господа Бога. Чтобы лучше понять, почему брак является частью Божьего плана, ответьте на такой вопрос: «Если Бог хочет преобразовывать нас, чтобы мы все больше и больше походили на Иисуса Христа, если Он собирается при этом использовать людей как орудие для достижения Своих целей, кого именно, с точки зрения логики, должен Он ис­пользовать?» Чтобы ответить на этот вопрос, задайте себе еще один: «Кто самый близкий вам человек? Кто влияет на вас больше всех?» Очевидно, Бог использует уникальное положе­ние партнера по браку, чтобы достичь Своих целей в преобра­зовании человечества.

Чтобы взглянуть на уникальность отношений супругов в подобном свете, надо признать святость замыслов Бога. Каж­дый супруг должен представить себя в роли потенциального инструмента Бога, призванного нести благословение партне­ру по браку, свято следуя в том направлении, которое нашим обществом еще до конца не осознано. Именно этот взгляд освещает супружеские отношения. Фактически, в 1 Корин­фянам 7:14 и 16 апостол Павел учит, что присутствие в доме хотя бы одного верующего освящает партнера по браку и их детей. (Для более детального изучения этого важного момента рекомендуем книгу доктора Ларри Крэбба «Созидание бра­ка» - Larry Crabb, The Marriage Builder, Grand Rapids, MI: Zondervan Publishing House, 1982.)

Единство в браке

Когда Писание утверждает, что в библейском браке двое «будут одна плоть» (Бытие 2:24), наше внимание привлекает тот факт, что Бог желает от отношений супругов не просто близости, но единства. Единство предполагает очень глубо­кую и личностную близость, которая гораздо больше, чем близость физическая.

Единство невозможно в отношениях между верующим и неверующим. Вот почему так важно вступить в брак с верую­щим. Апостол Павел в 2 Коринфянам 6:14-18 рассуждает о браке между верующим и неверующим. Он говорит, по сути дела, что верующий и неверующий не могут найти общего языка в одном из важнейших жизненных аспектов - духов­ном. Брак - это не игра, но разрешите воспользоваться таким сравнением: как может сложиться игра, если мы находимся на разных игровых площадках? Мы уже заметили, что един­ство брачных отношений - единство составное, в нем лично­сти не теряют своей индивидуальности. Каждый человек про­должает выполнять заветы Бога, растет, развивается и зреет внутри брачных отношений. Каждый состоящий в браке дол­жен быть орудием Бога, подбадривая, поддерживая партнера и помогая ему расти во всех сферах личного продвижения и развития.

Чтобы проверить, успешен ли был ваш брак, оцените зре­лость, самоуверенность, общественную полезность и жизне­радостность вашего партнера и сравните теперь его с тем, каким он был, когда вы только что поженились. Принесли ли вы друг другу счастье в браке? Спросите себя, являетесь ли вы союзниками на пути к достижению личных и духовных це­лей. Подумайте, насколько сознательно вы пытаетесь помочь вашему супругу в продвижении к выполнению задач, которые он или она поставил себе перед лицом Бога.

Приведем пример: прочтите 1 Петра 3:7. В наставлении мужьям сказано: «Обращайтесь благоразумно с женами». Мужчины часто шутят о невозможности постигнуть женскую логику, но женатый мужчина, который пытается жить согласно библейским принципам, не может прятаться за этой

фразой. Библия учит состраданию и милосердию, а значит, пониманию в браке. И мужчина несет ответственность за то, чтобы жить с женой в свете взаимопонимания. Его неумение жить согласно Библии уменьшает эффективность его молитв, а это очень серьезно.

Не существует людей, которых легко понять. Человеческая личность сложна, жизненный опыт неповторим, и надо потра­тить очень много энергии, много думать и молиться, чтобы понять другого, будь то мужчина или женщина! Понять парт­нера по браку в библейском смысле слова - великая и слав­ная задача строительства гармоничных семейных отношений. Библия показывает, что задача это трудная, очень ответствен­ная - но доступная для нас, думающих и ищущих.

Сексуальная сторона отношений в браке

Мы уже отметили, что планы и замыслы Бога, касающиеся брака, предполагают правильное понимание сексуальности. В Евреям 13:4 открыто сказано, что сексуальные отношения в рамках брака имеют свое важное место в браке. В этом отрывке дается явное предупреждение против прелюбодея­ния. В 1 Коринфянам 7 разъясняется, что удовлетворение сексуальных нужд посредством интимных отношений в браке укрепляет людей против искушений блуда. Поэтому Павел предупреждает нас против использования секса как оружия или орудия торговли в супружеских отношениях.

Обратите внимание, что в 1 Коринфянам 7 ничего не гово­рится о рождении детей. Таким образом, речь о сексе идет только с точки зрения удовлетворения нужд и потребностей супружеского партнера. Супругам не следует пренебрегать подобными нуждами партнера. Помните, это истина на все времена: секс хорош только в браке, а брак хорош только при наличии секса. В мире, где процветает сексуальная озабочен­ность и всевозможные виды блуда, было бы благом придержи­ваться библейского толкования этого важного аспекта чело­веческой жизни.

Как справляться с проблемами в отношениях супругов

Здоровые и мыслящие люди обязательно будут иметь ка­кие-нибудь разногласия. Надо научиться принимать спокой­но эти различия во мнениях и выработать способы преодоле­вать их осторожно, с молитвой.

Хотя Писание учит, что ответственность за управление семьей и семейными отношениями несет муж, это не значит, что «муж всегда прав». На самом деле, говоря об одной из самых болезненных проблем супружеской жизни (Бытие 21:10-13), Бог велел Аврааму слушаться жену и делать то, что она ему велит.

Существуют «Семь правил хорошей схватки». Правила эти таковы:

1. «Прежде чем начать, мы убедимся, что это подходящий момент». Это требует вдумчивости и собранности, но если пара попробует поговорить или осмыслить свои трудности в неподходящий момент или в неподходящей ситуации, тем самым они могут причинить себе и отношениям еще больше вреда.

2. «Мы будем помнить, что основная задача спора - еще лучше узнать друг друга». Супруги должны быть преданы друг другу, они - одна команда. Для них не должно су­ществовать борьбы «за победу над противником», все си­лы должны быть отданы на то, чтобы улучшить отноше­ния в семье.

3. «Мы будем проверять свое оружие почаще, чтобы не допустить смертельных ран». В феодальные времена на турнирах использовалось «турнирное» оружие, в отличие от настоящего военного, боевого. Язык очень способен к греху, и Библия предупреждает нас, что мы можем при­чинить много зла неосторожными, недобрыми словами. Сильной стороной отношений Авраама и Сары было то, что они умели разговаривать даже тогда, когда между ними были серьезные разногласия. Злые и подлые слова, жестокости или ругательство в браке никак не оправды­ваются - так учит Библия.

4. «Мы должны стараться понижать голос, а не повышать его». Это простое правило напоминает нам о том, что дис­куссия очень легко может стать слишком эмоциональной: участники будут стараться друг друга перекричать, вмес­то того чтобы помочь друг другу в ходе спокойной беседы.

5. «Мы не будем ссориться на людях». Неконтролируемая ярость может нанести непоправимый ущерб, если личные проблемы будут обсуждаться на публике. В Притчах ска­зано, что «глупый весь гнев свой изливает» (Притчи 29:11), а несдержанный язык «удаляет друга» (Притчи 17:9).

6. «Мы заключим перемирие сразу же, как только кто-ни­будь из нас скажет: "стоп"». Если кто-то устал от спора и чувствует, что он не дает никакого результата, лучше оставить дискуссию, пока она не сможет быть более пло­дотворной. Блаженны миротворцы - будем помнить об этом, когда речь идет о наших трудностях во взаимоотно­шениях.

7. «Когда мы достигнем некоторого согласия, мы закон­чим спор, пока оба не придем к выводу, что настало время его возобновить». Замечательное проявление Божьего промысла в нашей человеческой жизни заключается в умении прощать и забывать обиды. Человеку по природе свойственна злопамятность. Человеческий разум часто хранит детали, в особенности неприятные, как магнито­фонная лента. Истинная любовь (1 Коринфянам 13:4-7) не такова. Как часто нам встречаются люди, которые просто не умеют прекратить спор, но продолжают ворошить ста­рые обиды и повторять во всех деталях греховные заявле­ния других. В свете этого мы должны помнить, что Гос­подь наш Иисус в Своем учении о разводе в Матфея 19 указал на самую суть проблемы. Он считает, что развод среди верующих проистекает от жестокосердия. Мы завершаем этот урок напоминанием о том, что первый симптом человеческого греха на земле (Бытие 3) проявился именно в супружеских отношениях. Адам и Ева сразу же осознали свою наготу, почувствовали себя дискомфортно в присутствии друг друга и сшили себе одежды. Их грех создал преграду между ними. Человек, которого Бог сотворил нуж­дающимся в близости с другим человеком, вдруг стал испы­тывать затруднения в этих непростых отношениях.

Давайте поблагодарим Бога за то, что Его спасительное уча­стие распространяется и на отдельные личности, и на семьи. Давайте не будем забывать, что благодаря божественной бла­годати мы можем принять активное участие в здоровом ин­тимном процессе влияния на жизнь близкого человека.

Плетт Людмила Михайловна родилась 30 марта 1949 года в СССР, в городе Фрунзе. Росла и воспитывалась в христианской семье.

После окончания в 1972 году Владивостокского медицинского института проработала десять лет врачом-терапевтом в различных местах бывшего Советского Союза.

В 1983 году вместе с мужем выехала в Германию, где впервые услышала проповеди евангелиста из Южной Африки Эрло Штегена.

В начале 1987 года после первого посещения миссионерской станции Квасизабанту перенесла глубокий внутренний кризис и полный духовный переворот, после чего решила всецело посвятить себя тому служению, к которому удивительным образом была призвана Господом уже в пятнадцать лет.

С тех пор со страниц своих книг несёт всем людям и, прежде всего бывшим соотечественникам, то древнее и вечно новое живое Евангелие, которое призывает проснуться от духовного сна, очистить и привести в порядок свою жизнь и приготовить себя к встрече с Создателем в вечности.

Вняв зову Божьему, с 1989 года совершает ещё и служение душепопечителя среди русско- и немецкоговорящего народов в разных странах мира, став врачом для многих сотен и тысяч душ, ищущих помощи в их духовных, семейных и житейских проблемах. Особое внимание уделяет работе с оккультно-обременёнными людьми и христианами, запутавшимися в сетях лжеучений, сект и культов.

Являясь основателем и руководителем международной независимой межконфессиональной христианской миссии «Живые воды», совершает миссионерские поездки во многие страны мира, проводя душепопечительские беседы на животрепещущие темы духовной жизни, как с отдельными людьми, так и на богослужениях в различных церквах и общинах, независимо от их деноминации. Ввиду специфики своего служения не отдаёт предпочтения ни одной христианской конфессии, легко и свободно общаясь со всеми и видя во всех прежде всего души, за которые умер Христос.

За долгие годы душепопечительства пришла к выводу, что всех верующих следует разделять лишь на две категории: тех, которые являются детьми Божьими, и тех, которые только называются ими, проводя жизнь, не соответствующую Священному Писанию; причём как тех, так и других можно встретить в любой церкви и любой деноминации. На пути следования за Господом самыми важными критериями духовности считает способность прощать своих врагов, близкие личные отношения человека с его Небесным Отцом и верность в служении Ему на том месте, куда Он каждого из нас поставил, каким бы незначительным оно ни казалось.